Le flou pas artistique

J'ai été diagnostiquée il y a un peu plus d'un mois et suite à ça, je me suis dit que je m'abonnerais à deux comptes sur le TPB sur Instagram, un en français et un en anglais, afin d'être informée sans être bombardée sur ça en permanence.

J'ai personne à qui parler de mon ressenti actuel sur la manière dont j'ai été diagnostiquée, je veux dire personne qui vivrait la même chose et pourrait le comprendre de l'intérieur.

Suite à des changements d'humeurs importants, surtout à une période où je testais un nouvel antidépresseur, j'ai demandé si ces fluctuations étaient normales à ma psychiatre. Elle m'a ensuite demandé si j'avais une sensation de vide en moi. J'écris beaucoup et si je me relis, je vois que c'est omniprésent surtout dans les carnets que j'ai sous la main, c'est-à-dire ceux de ma vingtaine. La sensation de vide qui me dévore, la sensation de ne pas être réelle, d'être cachée à l'arrière de ma tête et de me voir d'ailleurs est partout.

Avant de savoir que c'était un des critères du TPB, je savais que c'était une "particularité" chez moi, c'est ce qui a aggravé ma dépression et mes envies de suicide l'année dernière. Chaque nuit, l'impression qu'un vide me ronge les entrailles, je le ressentais même physiquement. L'impression d'être seule et que mes proches m'abandonnent parce qu'ils continuent leur vie tandis que les insomnies et la peur du vide cristallisent chaque soir la mienne.

Cependant, je n'ai eu qu'un diagnostic fait en direct au CMP par une psychiatre qui me suivait depuis 2, 3 mois, à l'aide du fameux DSM. J'ai l'impression, comme je n'ai pas d'écrit et qu'un seul avis psychiatrique, que mon diagnostic ne vaut rien. Je me sens comme une imposteure parce que moi-même je ne me considère pas comme une "grande" borderline.

Une amie proche a été diagnostiquée borderline il y a plus de 6 ans, je me souviens de ces crises où elle se mettait en danger, de moi qui allait la chercher pour la ramener chez elle quand elle m'appelait paniquée. Je trouve que mes symptômes sont beaucoup moins importants que les siens, elle a par exemple aussi de grands problèmes d'addictions que je n'ai pas.

Qu'est-ce que cette sensation de vide et mes changements d'humeurs à côté de quelqu'un qui touche littéralement une allocation handicap pour sa pathologie ?

Pourtant, je sais que je n'ai pas rêvé ces sensations, qu'elles sont vraiment là malgré mes doutes. Aujourd'hui, j'ai été enflammée d'une rage brûlante parce que je trouvais qu'une collègue me manquait de respect. Je tremblais d'énervement, j'ai eu peur que mon directeur le remarque et je me suis dit que s'il le remarquait, il me virerait. En ce moment je rêve presque chaque nuit qu'on s'attaque à moi, qu'on me crie dessus. Pour moi tout de suite, je ne suis pas assez borderline pour me considérer comme telle, mais pas assez stable pour ne pas l'être. Je suis une imposteure partout.

Léa